当我的教学慢慢走上轨道，心情开始像薄荷一样感受到了清凉的快乐时，学校突然通知我接十八班的班主任，当时第一反应是我即将拥有的私人空间又与我渐行渐远。接下来的日子我就象陀螺一样转于宿舍与教室之间，觉得相当疲惫，时间几乎不够用，整天为了处理事情整理资料匆匆忙忙，快迷失自己。9月24号深夜，改学生周记，看到这么一句话：“老师，你变了，以前的语文老师不见了。”顿时，一阵深深的悲哀袭来……我在想在这几天的班主任适应过程中我是不是遗失了什么美好的东西？对生活的一种本质热爱正逐渐被日常琐事及学生状况给扼杀。也许我正不自觉地异化为维护应试教育、学习成绩、学校纪律的机器？我的一贯信念：“让学生健康快乐成长”似乎不见了。

就这样，我穿梭于教学与班主任之间，左右夹攻，左右为难。

接下来是三天的校运会，在赛场上我为学生呐喊加油，站上计时台伸长脖子张望他们的身影，替他们激动，感受他们纯真的快乐和拼搏的激情，尽管三天下来晒成了黑人，但是心里开始感觉到当班主任的踏实。

然而我太乐观了，太高估我的情商能力也太忽视学生的个性特点。那一天发生的事情让我记忆深刻。

那天早上，我比平常早了十分钟来到班级，照例绕着班级走了一圈，检查卫生。在上个学期我们班经常在六项评比中拿倒数，为了扭转这种局势也为了让学生享受干净的读书环境我决定在卫生方面进行彻底的整治：每天的值日生都必须保证每个角落干干净净，由副班长负责检查，若是让我抽查到地板上有一张纸屑的话将对进行惩罚：班级通报批评并罚站一节早修。刚开始的前两天学生的惰性一时无法改过来，情况并没想象中的好，但是渐渐地通过我的高度重视与严抓整治，班级卫生有极大改善，纸屑塑料罐渐渐消失了……学生卫生意识也提高了。本想卫生问题已经是解决了，但是今天却大出我意料之外：在巡视过程中发现很多卫生死角并没有打扫，当时一看火气就冒上来了，肯定是他！抬头看黑板的值日生安排表，证实了我的想法，我极力克制自己的情绪，走到他桌子旁让他站起来……

看着眼前的这个学生，心里一种厌恶的感觉止不住的涌上来，我知道这样不对，我先入为主，这样对他不公平。但是我实在是无法控制。他老迟到的“恶习”到现在在也没想要彻底改掉；在课堂上回答问题时使用不当语言；同同学起争执；学习成绩一塌糊涂老拉班级的后腿……我曾经找其谈心却发现实在是无法交流。

 我尽量平静地问他：“为什么没打扫卫生？”

他面无表情地回答：“我有扫。”

“好吧，你有扫，但是没扫干净，重新扫一遍！”

“我有扫为什么还要重新扫一遍？！”

“因为不合格，我说了我要干干净净。”

“那你自己去扫。”

交流到这边我知道我已经是忍无可忍了。一点尊重老师的意识都没有。现在已经是全班学生都停下早读在看着我们两人。我知道必须马上处理，要不以后这个问题就很难解决，我不想浪费我们以前花的心力。可是当时的我无法冷静，我立刻要求他到教室外罚站,然而他此时却说出了令我也令全班学生都吃惊的一个词：神经病！

尽管已经带班带了好几个月了，然而我还是不能很好地控制我的情绪，当时我脑袋闪过这么一句话：他居然辱骂我！然后眼眶一下子就红了。我知道我已经是无法处理了。我故作冷静地说：“那好，我叫年段长处理。”

慢慢地走出教室，失望到顶点以至于不知所措，找到年段长，哭着说学生骂我。。。

后来年段长进行处理，要求他在课堂上向我道歉，我说不用了。反正卫生给我扫干净就行了。我对这个学生厌恶到极点。

就这样过了几天……

因为我开设了中外戏剧鉴赏这门选修课，在与学生排练时，一个女学生不经意说到他是外地人，在这边开着一家小店维持生计。在晋江因为地方陋习的关系外地人的地位与名声并不高。我当时就明白他的敏感与反抗是从哪里来的了。

在处理学生问题时候我经常告诫自己要要注意应用科学的管理方式，忌做无用功，公平对待学生。具体问题具体分析，对症下药。 然而当我碰到实际情况时我却忘得一干二净。

没有教不会的学生，只有不会教的与不愿教的老师。我一开始就放弃了他的想法他应该是早已感受到了，从我的口气我的眼神我的行为，所以他才对我紧闭心扉甚至恶语相向。因此现在不是他的问题了，而是我的心态问题，我是否能心平气和与其交流连我自己都没信心。害怕无法处理好结果一拖再拖，一直搁置着，后来班级发生了其他问题我也就说服自己淡忘了他与他的事情。

后来，分班后，在暑假这一悠长假期里我慢慢地回想起他来，心里的愧疚益加浓厚。他来到我的qq空间留了言，发现他的文字细腻感人，完全不是我认识的那个学生所能写出来的。我知道对他我是犯了班主任大忌了：带着有色眼镜忽视他的一切努力。

如今他已经不是我的学生了……

窗外下起了细雨，不远处那列排得很整齐的芒果树已经开花了，花的颜色好像一夜之间就不声不响地覆盖了绿叶。不久就要结芒果了吧。希望在芒果树结果时我的这个学生也会慢慢成为有着迷人果香味的芒果。